Искусство наказывать и прощать

Здравствуйте, уважаемые взрослые!!! Тема, предлагаемая вашему вниманию,  всегда востребована и актуальна. Надеемся она вас заинтересует.

"Говорят, что дети до 1.5 лет не воспринимают слово НЕЛЬЗЯ, но как же тогда, наложить запрет на что-то и как правильно наказать малыша?"

"Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания - не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты - так я его запираю в комнате, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый становится!"-это рассказ отца шестилетнего мальчика с сильным неврозом.

"Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно - медленно отстегиваю ремень - еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту"- так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына.

"У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я проcто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности - а его нет!" - подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают.

Вот процитированы высказывания троих отцов, но это не значит, что ошибки и перегибы в воспитании - удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем случае,- всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек и других воспитателей.

Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и есть убеждения, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора.

Чтобы понять суть проблемы мы с вами должны ответить на вопросы:

Что же такое наказание?

Итак, наказание ребенка - это мера ограничений, которая позволяет регулировать поведение ребенка, контролировать его действия, предупреждать о том, что вокруг него есть опасности. В более старшем возрасте, когда у ребенка начинает формироваться совесть и моральное поведение, наказание уже носит другой характер - мы наказываем за конкретный поступок, за тот, который ребенок совершает сознательно, зная о том, что этого делать нельзя.

За что и как мы наказываем детей?

При их анализе было выделено четыре группы запретов (по значимости и частоте):

• первое место заняли запреты (предъявляемые преимущественно матерями), оберегающие вещи и порядок в доме;
• второе место - запреты, связанные с безопасностью ребенка;
• третье место - охрана покоя взрослых и особенно отцов;
• четвертое место - запреты нравственного характера, касающиеся как внутрисемейных отношений, так и правил поведения (например, не рвать книги, не ломать деревья, не разговаривать грубо).

Как наказывать за серьезные проступки?

Проблема меры строгости в воспитании всегда волновала родителей. Многие из них ищут ответа в книгах, другие опираются на опыт воспитания в своей семье, транслируя его в новое поколение.

В своей книге один из известнейших зарубежных психологов Дэвид Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.

• Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила - не требуйте их исполнения.

• На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно "принять бой". Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

• Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность - совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

• Когда конфликт исчерпан - утешьте и объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

• Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется.

Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

• Руководствуйтесь любовью.

В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

• Как видите, описанные принципы сужают область применения наказания, закладывают в его основу любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Понятно, что срывы случаются и взрослые не всегда готовы спокойно реагировать на капризы, но в любом случае, чем чаще в разных ситуациях общения с ребенком мы будем использовать дружеский подход, терпеливо объяснять, исправлять, изменять сиюминутные желания на что-то более приемлемое, то обязательно будем вознаграждены. И главная награда - это любовь и доверие ребенка!

Материал подготовила: педагог-психолог  Иванцова О.В.